۱. پيش از رفتن به مهماني خودتان را تر و تميز کنيد. اگر به فکر آبروي خودتان نيستيد به فکر آنها باشيد که قرار است با شما روبوسي کنند.
2. اگر مي خواهيد پيش از رفتن به مهماني دوش بگيريد، براي اين کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنيد. باور کنيد آب مناسب تر است.
3. براي ميزبانتان گل ببريد؛ اما اگر وسعتان نميرسد که از گل فروشي گل بخريد، از گلهاي داخل پارک استفاده نکنيد؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بي کسي دق کند.
4. قبل از وارد به خانه ي ميزبانتان يا ا... بگوييد. شايد آنها در خانه شان سر بريده داشته باشند.
5. هنگام ورود به همه سلام کنيد و با همه دست بدهيد،مگر اينکه خانه ي ميزبان در استاديوم آزادي باشد.
6. به اتاق هاي خانه ي ميزبان سرک نکشيد. اينجا هم همان بحث سر بريده مطرح مي شود.
7. اگر سيني چاي را جلويتان گرفتند، به صورت کسي که سيني را در دست دارد خيره نشويد. اين عمل مربوط به مجالس خواستگاري است. آن هم تنها در سريالهاي تلويزيوني.
8. اگر پايتان بوي بد مي دهد، فقط در مهماني هاي دست جمعي شرکت کنيد. اين طوري کسي نمي فهمد که توليد کننده ي بوي باتلاق شما هستيد.
9. وقتي تلفن خانه ي ميزبان زنگ مي زند، شما گوشي را بر نداريد.
10. تلفن هاي خارج کشورتان را در مهماني نزنيد. امروز روز تکنولوژي پيشرفت کرده است و يک پرينت از مخابرات مايه ي آبروريزي آدمهاي آويزن مي شود.
11. اگر احياناً در خانه ي ميزبان سر بريده ديديد، به روي خودتان نياوريد.
12. هنگام خوردن غذا، صداي خفه کن دهانتان را روشن کنيد.
13. اگر شک داريد که درآمد ميزبانتان از راه حلال به دست آمده است يا نه، بنا را بر حلال بگذاريد .
14. اگر يقين داريد که درآمد ميزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتي که در خانه ي او هستيد چيزي نخوريد؛ حتي اگر چيز اساسي و توپي باشد. مثال چيز اساسي و توپ: خوراک ميگو، شکلات خارجي، پسته ي فرد اعلا و...
15. اگر در غذايتان مو پيدا کرديد، آن را نبينيد.
16. اگر ميزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنيد که لقمه در گلويتان گير کرده است و داريد خفه مي شويد. مثل آدم از او بخواهيد که کمي آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشيد ديگر.
17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده ايد، قيافه اي محزون به خود بگيريد و به چيزهاي غم انگيزي مثل شب امتحان، وبا، کاندوليزا رايس فکر کنيد.
18. اگر در مجلس عروسي شرکت کرده ايد، چيزهاي خوب را در ذهنتان مجسم کنيد و به سريال طنز شبانه ي ديشب فکر نکنيد.
19. اگر قرار است مهمان به خانه تان بيايد... خدا صبرتان بدهد.
20. اگر مهمان هايتان بيشتر از تعداد پيش بيني شده بودند، آنها را گزينش نکنيد. خدا بزرگ است، بالاخره يه طوري مي شود.
21. هنگام مهماني رفتن، کساني را که دعوت نيستند با خودتان همراه نکنيد. درست است خدا بزرگ است؛ اما حياي شما کجا رفته؟
22. لقمه هايي را که مهمانانتان بر مي دارند در ذهنتان شمارش نکنيد. مگر مغز شما کامپيوتر است؟ يک نفر را مسئول کنيد که با ماشين حساب، کل لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسيم بر تعداد کند. اين طوري معقول تر است، نه؟!
23. اگر مهمانتان از شهر ديگري آمده است، پس از صرف شام در باره ي راحتي و امکانات مناسب هتل هاي شهرتان حرف نزنيد. مردم خر که نيستند، متوجه منظورتان مي شوند.
24. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزيزانتان آدم باشيد.

یه عکس باحال تو بارون

از تولید به مصرف

بدون شرح

زشته ازین فکرای بد نکن

عکاس مجهز

عکاس توپل

اینم خودتون بگید

شادي خود را به هيچ چيز و هيچ کس وابسته نکن تا هميشه از آن برخوردار باشي.

انتظار نداشته باش، هميشه آن چه در اطرافت اتفاق مي افتد مطابق ميل و خواسته ات باشد .

هنگام عصبانيت هيچ تصميمي نگير.

از سختي ها و مشکلات زندگي استقبال کن و با غلبه بر آن ها به خود پاداش بده .

اجازه نده اتفاقات ناخوشايند روحيه ات را خراب کند .

با بحث هاي بي نتيجه انرژي خود را هدر نده .

با خود مهربان باش تا بذرافشان محبت و مهرباني باشي .

زندگي خود را هدفمند کن و براي رسيدن به اهدافت تلاش کن .

چيزهايي را که دوست داري به ديگران ببخش.

قلبت را از نفرت خالي کن تا خوشبختي در آن لانه کند .

با ديگران طوري رفتار کن که دوست داري با خودت رفتار شود .

به هيچ کس اميد نداشته باش جز به ذات يگانه خودش .

براي اينکه شاد باشي ، ابتدا ياد بگير شادي آفرين باشي .

به ديگران کمک کن آنچه را مي خواهند به دست آورند تا رضايت آنها ، شادي واقعي را نثارت کند .

هرگز خودت را با ديگران مقايسه نکن ، چرا که تو چيزهايي داري که ديگران در حسرت آن وقت مي گذرانند .

و بالاخره اينکه ؛ انعطاف پذير باش ، نيايش و کرنش معنوي انجام بده و زياد ببخش تا شادي را از عمق وجودت احساس کني .

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
دنیا هر کسی یه نیمه گمشده داره که فقط لایق همونه پس سعی نکن در ساختن پازل زندگیت تقلب کنی
\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
علی باقی :
انسان بزرگ نیست جز به وسیله ی فكرش, شریف نیست جز به واسطه ی احساساتش و قابل احترام نیست جز به سبب اعمال نیكش
\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
امام خمینی (ره) :
انسان عصاره ی همه ی موجودات عالم است       

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
لاروشفوكولد :
آدم فقیر حق بی شعور بودن و احمق بودن را ندارد
\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
بقراط :
انسان باید خود را به دو چیز عادت دهد , جفای ایمان و ظلم بشریت
\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
ماری كوری:
نمی توانید به ساختن دنیای بهتر امید داشته باشید؛ مگر آن كه تك تك افراد اجتماع پیشرفت كنند. به این منظور هر یك از ما باید علاوه بر این كه به پیشرفت خود می اندیشد، در برابر عموم افراد بشر نیز احساس مسؤولیت كند. وظیفة ما این است كه برای كسانی كه می توانیم، مفید واقع شویم.
\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
ضرب المثل بنزینی:
1بنزین دیدی ندیدی
2-بنزین زرد برادر گریسه
3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه
4-به اندازه بنزینت گاز بده
5-بنزین همسایه اورانیومه
6-بنزینش از باک میریزه
7-از این حرفا بوی بنزین میاد
8-خاموشی ماشین از بی بنزینیه
\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
هر روز ما دریافتی های موبایلمون رو باز میكنیم و پیامهایی رو كه دوستانمو برامون فرستادن میخونیم ، اما چند بار قرآن رو باز میكنیم تا پیامهایی رو كه خدا فرستاده بخونیم ؟

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
اگر مثل گاو گنده باشی، میدوشنت؛ اگر مثل خر قوی باشی، بارت می كنند؛ اگر مثل اسب دونده باشی، سوارت می شوند... فقط از فهمیدن تو می ترسند... دکتر علی شریعتی

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟

شاگرد: بهش میگن معلم

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
یه روز دو تا لاف‌زن داشتند خالی می بستند، یكیشون به اون یكی می‌گه: طرفای ما یه كوه هست كه وقتی جلوش یه بار داد می‌زنی «حسن»، 7بار جواب می‌ده «حسن»؛ اون یكی برمی‌گرده می‌گه: این كه چیزی نیست طرفای ما یه كوه هست كه وقتی جلوش داد می‌زنی «حسن»، می‌گه: كدوم حسن؟

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده 58هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیكار كنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اكس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نكنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟
\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
 
                                                     ~0~                                                        /0

                                                       \!/                                                          |/

                                                        |/                                                          L|

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

     ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

اگه گفتین این یعنی چی؟

یعنی:ای خانوم کجا کجا...
 
 

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
دوست دارم زندگی مانند سفری باشد، همسفرم همسری خوب و مهربان باشد، مناظر زیبای جاده خاطرات قشنگ زندگی باشد، و اگر قرار است مرگ مقصد ما باشد، دوست دارم که زیبا و با هم باشد...
اما چه سود چند کیلومتری بیشتر نمی تونیم بریم، چون کارت سوختمون تموم شد!
------
\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی
\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
زندگی چیست ؟ اگر خنده است چرا گریه میكنیم ؟ اگر گریه است چرا خنده میكنیم ؟ اگر مر گ است چرا زندگی می كنیم ؟ اگر زندگی است چرا می میریم ؟ اگه عشق است چرا به آن نمی رسیم ؟ اگه عشق نیست چرا عاشقیم

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
مرگ هیجان انگیز ترین صحنه ی زندگی ماست كه هیچ گاه آن را برای دیگران تعریف نمی كنیم.

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
میدونی اسکول به کی میگن؟
برو پایین
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.
.
میدونی اسکل به کی میگن؟
برو بالا

\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\-/-\
تو پادگان چشمات راه رفتم بی معرفت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سهم من از عشقت کلاغ پر بود؟؟

+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
سلام

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چیه حالا دنبال من راه افتادی؟؟؟

نمیشه بهت یه سلام كرد؟؟؟؟؟؟؟

+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
ستاد امر به معروف و نهی از منكر اعلام كرد از این به بعد عسل و میرزاقاسمی نباید تو یخچال با هم باشند مگه اینكه در یخچال باز باشه
+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
ادیسون: هیچ چیز واقعا خراب نیست!!!حتی ساعتی كه از كار افتاده دو بار در روز زمان  را درست نشان می دهد
+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
لره و تركه شطرنج بازی میكردن - شاه دغ مرگ میشه !!!

+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها
+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
یه زنه در آشپز خانه مارمولك میبینه، سریع حشره كش ور میداره می زنه بهش. مارمولك میگه خاله! خاله! زیر بغلم هم بزن!
+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
ای اس ام اس برو پیش اونی كه دارم بهش فكر می كنم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یه دونه بزن تو سرش برگرد بیا با هم بهش بخندیم

+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
فقط یه نفره كه برای تو تا آخر عمر نفس میكشه

اونم دماغته

+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
#########################

#########################

.
.
.

بابا! شاید یکی این پایین شلوار پاش نباشه! همین جوری میای پایین که چی؟
+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
خدای من! خدای خوب ومهربان! من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت کنیم ودعا کنیم همه ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را به صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم. هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم
بنیاد امور بیماری های اس ام اسی
+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار ... تو انتخابات رای میاره
+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
اگه عاشق شدی و می خوای به عشقت برسی به توصیه ی زیر توجه كن
.
.
.
.
.
.
ای شیطون ، مچتو گرفتم
حالا تعریف كن طرف كیه ؟!!

+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
یارو چاق بوده میخواسته ماشین پژو 206

بخره. میره پشت فرمان بشینه ماشین رو

امتحان کنه، میبینه جا نمیشه، میاد پایین به

یارو فروشنده میگه: این ماشین که یک کمی

تنگه، یک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارین؟

+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
به یارو میگن از چه گلی خوشت میاد ؟

میگه اقاقیا ...

میگن همینی روكه گفتی بنویس...

میگه غلط كردم رز !!!
+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
از یارو می پرسن رفتی مكه چطور بود؟

می گه خیلی خوب بود، خیابونا تمیز ،

ماشینا آخرین سیستم، برجهای بلند، یه جا

هم بود كه خیلی شلوغ بود نرفتیم

+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
مرغ و خروس با هم میرن مغازه ی پروتئینی

خروسه میگه:ببخشید یه شونه تخم مرغ بدین!

فروشنده بهش میگه : شما دیگه چرا؟؟

مرغه با خجالت میگه:آخه ما هنوز نامزدیم!

+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*

بقیشو می خوای؟

برو ادامه مطب بیمعرفتی هم در نیاری نظر هم بده

ادامشو بورو تو ادامه مطلب ببین

بی خاصیت

.

.

نفهم

.

.

انگل

.

.

بد ترکیب

.

.

سوسک

.

.

.

مثل اینکه بهت فحش میدم لذت میبری و صفا می کنی که هی میای پایین .

 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
اگر مایل به ازدواج با یك مرد افغانی هستید این موارد را به خاطر داشته باشید

.

.

.

.

.

خاك بر سرت مگه مایلی 

 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند
 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
چرا ما به دانشگاه آزاد میرویم الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بی‌سواد مانده و در نتیجه معتاد می‌شدیم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از یاد خدا غافل می‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوی موفق مدیریت محروم شده و جامعه دچار بحران مدیریت می‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زیادی از وسایل آرایشی و لباسهای کوتاه و تنگ روی دست فروشنده های آنها باقی می ماند!!!
 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
یواش یواش برو پایین میخوام یه چیزی بگم
.
.
.
.
.
.
نه ! تند اومدی ( نمیگم )
 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
كدام مورد كوتاهتر است؟

الف) مدت خوشحالی بعد از قبولشدن در

دانشگاه

ب) عمر پدر دانشجویان دانشگاه آزاد

ج) مانتوی خواهران دانشجو

د) پای فارغ التحصیلان نسبت به دستشان
 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
شنیدم تو 3 ساعت 3 كیلو لاغر كردی ، ای ناقلا ! دماغتو عمل كردی !؟

 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
حتی اگه خدا رو در رو ما رو به راه راست هدایت كنه, ما عوضی میریم, چون سمت راست اون میشه سمت چپ ما

 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
می دونی چه قدر دوستت دارم ؟

به اندازه ی تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخر عمر می کشی ،

ضربدر تمام ستاره های آسمون ضربدر صفـــــــر !

 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
دهقان فداکار پیر شده ، فداکاریش تموم شده ، چوپان دروغگو عزیز شده ، شنگول و منگول گرگ شدن ،کبری تصمیم گرفته دماغش رو عمل کنه ، روباه با کلاغ دستشون توی یه کاسه شده ، حسنک رفته شهر دنبال کار ولی معتاد شده ، ما ایرانی ها چمون شده؟؟؟؟
 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
 کمیته ی امداد طی اطلاعیه ای ضمن تشکر از مردم انسان دوست

از آنان خواست تا لوله های گاز خود را از صندوق های صدقات خارج کنند
 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
عشق نمی پرسه اهل کجایی ، فقط میگه توی قلب من زندگی کن ..

عشق نمی پرسه چرا دور هستی ، فقط میگه همیشه با من هستی ..

عشق نمیگه دوستم داری؟  فقط میگه دوستت دارم ..

.

.

.

.

.

.

.

عشق خیلی غلط های دیگه هم میکنه که نباید باور کنی!!

 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها»
.
.
.
گزیده‌ای از كنسرت یكی از اساتید بزرگ موسیقی ایران

 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
بعضی عشق ها مثل حضرت نوح میمونه: بعضی از ترس طوفان میان پیشت

بعضی از عشق ها مثل حضرت ابراهیم میمونه: باید همه چیزت رو قربونی کنی

بعضی از عشق ها مثل حضرت مسیح میمونه: آخرش به صلیب میکشند

بعضی هم مثل حضرت موسی: یه کم که دور میشی یه گوساله میاد جاتو میگیره!!

 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
 نفر میمیرن ، فرشته ها اونارو میبرن پیش خدا

خدا میگه اولی را ببرید بهشت ، دومی را بندازید جهنم و سومی را بندارید توی طویله

فرشته ها دلیلشو از خدا میپرسن

خدا میگه : اولی زن داشت دنیا براش جهنم بود ، دومی مجرد بود دنیا براش بهشت بود اما سومی زن داشت که زنش فوت کرد ولی کره خر الاغ دوباره رفت زن گرفت !!!

 -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
خدای من خدای خوب ومهربان من و گوشی كوچكم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت كنیم ودعا كنیم همه ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم واس ام اس های خودمان را برای درمان صندوق ورودی یكدیگر هدیه كنیم هم اكنون نیازمند یاری سبزتان هستیم سازمان اهداء SMS شماره حساب

0935000

حالا مطلب زيرو بخونيد شايد شما هم جزو دسته مازوخيستي ها شديد
* وقتي كنار يه آدم چاق نشستي و اخبار روز رو مبادله مي كنيد، از مرگ و ميرو سكته و سرطان ناشي از چاقي صحبت كني!

* وقتي ميري خريد براي يه جنس 14000 تومني، 4000 تومن بدي به فروشنده بگي خدا بده بركت!

* وقتي مشغول عكس گرفتن از يك زوج جوان هستي، انگشتت را هم كمي داخل كادر دوربين قرار بده تا آن زوج مهربان هميشه به ياد تو باشند!

* براي سور عروسي به مهمونا تخم مرغ آپ پز بده!

* امتحاناتت رو با مدادرنگي 36 رنگ جواب بده!

* سوار آسانسور شو و تا طبقه هفتم برو، بعد از اونجا از پله ها به طبقه دوم كه كار داري برگرد!

* وارد بوتيك شو و پس از پرو كردن لباس هاي گرون قيمت، خيلي آروم از فروشنده بپرس:
حالا بگو جوراب ارزون قيمت چي داري؟!

* جلوي كلانتري دوبله پارك كن!

* در صف شلوغ نانوايي بايست و وقتي نوبتت شد به نانوا بگو، ببخشيد آقا....1000 تومن خورده داري؟!

* برنامه امتحانات رو از روي بورد بردار و پس از پار هاي تغييرات دوباره بگذار سر جاش!

* وقتي اتوبوس كاملاً خلوته برو روي پايينترين پله ورودي بايست!

* برو هر دو كليه ات رو اهدا كن!

* توي كارواش در ماشينت رو باز كن!

* بگير استادت رو بزن تا بهت نمره اضافه كنه!

ایندفه تا وقتی که نظر ندید دیگه پست نمیدم

صدا و سیمای ایران براتون شرح بدم، یک فیلم رو به صورت زیر ویرایش، ببخشید

ویرانش می کنند:

کمرنگ و یا بی رنگ کردن تصاویر بازیگران زن! (به دلیل آرایش خارج از حد معمول بازیگر زن! )

فامیل شدن همه شخصیت های داستان فیلم! (تنها افراد غریبه در فیلم عابران پیاده هستند که آنها هم قصد دارند با هم فامیل شوند! )

زوم کردن بر نقطه ایی از تصویر و شنیدن صداهای خارج از کادر! (بیننده دراین وضعیت با خود فکر می کند که لابلای آن درخت ها چه چیزی هست که کارگردان اینقدر بر نمایش آن اصرار دارد و یا چه رابطه ای بین موضوع فیلم و پایه چوبی میز آشپزخانه وجود دارد! )

تغییر داستان و تدوین مجدد (این گونه فیلم ها را پس از نمایش می توان به کمپانی سازنده اولیه فیلم فروخت چون کلاً یک چیز دیگه است)!

تغییر کلمات فیلم به منظور سلامت جامعه! (مثلاً در کمال ناباوری می بینیم که شخصیت فیلم چای می نوشد و حالت و روحیه اش تغییر می کند! یا دو هم خانه ایی ابتدا خواهر و برادر معرفی می شوند و در پایان فیلم با هم ازدواج می کنند! )

ساختن افکت های فیلم در هنگام دوبله آن، به دلیل موجود نبودن افکت های فیلم به همراه Dvd فیلم و به هدر دادن زحمات گروه اصلی ساخت افکت فیلم! )

قیچی و حذف قسمت های به ظاهر اضافی فیلم! (مثلاً شخصیت فیلم وارد اتاق کارش می شود و بعد از هتل خارج می شود و تاکسی می گیره ودر سکانس بعدی روی قله اورست ایستاده!)

عوض کردن موسیقی ابتدا و وسط و انتهای فیلم با هر موسیقی که صلاح بدانند! (که معمولاً همان موسیقی تکراری و مزخرف هم با پخش تبلیغات بازرگانی قطع می شود!)

و تکنیک های دیگه که خودتون کم وبیش با اونها آشنایی دارین.

لازم می دونم در پایان به جناب آقای ضرغامی رئیس محترم سازمان ویرانش فیلم

ایران تبریک بگم.

برای خوندن همه مطلب روی ادامه مطلب کلیک کنید..